Forwarded from Будни менеджера
Пришёл к родителям, позвонил в домофон, на вопрос "Кто там?" уверенно ответил "Я!" - открыли.
Только заходя в подъездную дверь понял, что по инерции набрал не тот номер квартиры (своей вместо родительской).
Считаю эту ситуацию успехом с точки зрения убеждения в переговорном процессе
Только заходя в подъездную дверь понял, что по инерции набрал не тот номер квартиры (своей вместо родительской).
Считаю эту ситуацию успехом с точки зрения убеждения в переговорном процессе
Хитрожопый способ мотивации
Мотивация сотрудников - это философский камень бизнеса, причем во все времена.
Каждый собственник бизнеса стремится найти такую мотивацию, чтобы достичь своих целей, посредством своих работников, но в это время не думает о целях работника. А думает о том, как бы тому, не приведи господь, не переплатить, а то работники сразу охуеют и сядут на шее с дальнейшим свешиванием ножек.
Кстати да, боязнь очень многих - от собственников бизнесов до руководителей среднего звена шеезапрыгивания - это тема для отдельного разговора, доходит до маразма иногда.
И способы мотивации можно описывать бесконечно долго (чем я и воспользуюсь в ближайших постах).
А сейчас хочу порассуждать о достаточно хитрожопом и столь же наивном способеманипулировоаниямотивации руководителей среднего звена.
Частенько, чтобы небольшие боссы еще сильнее чувствовали свою ответственность за ввереные им объекты принесения прибыли собственнику, их начальник толкает проникновенные речи - по типу "Пацаны, работайте так, как будто это ваш бизнес! Управляйте своими объектами так, как будто вы - их хозяин".
Конечно же, это полная хуйня.
С таким способом мотивации я начал сталкиваться еще будучи юным директора магазина. Нам периодически втирали-что вы — директора торговых точек - хозяева! И поэтому следите за техническим состоянием помещений, экономьте свет, воду, увеличивайте продажи, следите за потерями, будьте, хозяевами, суки!
И мы, конечно, пытались, но чет без особого энтузиазма, потому что понимали, что наебаловом таки попахивает.
Когда немного подрос, все чаще начал сталкиваться с таким же подходом при зомбировании руководителей группы торговых точек. Дескать - имэджин свой собственный бизнес.
Но так как у меня начали зарождаться зачатки критического мышления, то я стал задавать себе такие вопросы:
1. Если эти мой бизнес, то какого хуя я не могу назначить себе сам норму прибыли, а вынужден довольствоваться положенной мне зарплатой.
2. Если это мой бизнес, какого хуя я не могу делать то, что хочу в своем бизнесе - устанавливать цены, формировать ассортимент и так далее? (в одном из предыдущих постов я смеялся над Пятерочкой и их подобным начинанием, но тут это, как вы понимаете, другое. Пусть блять я буду совершать ошибки, но это мой бизнес и мои ошибки).
3. Какого хуя наладив работу на точках своего бизнеса я не могу делегировать свои функции человечку, а сам выкладывать сторисы в инстаграмах из Праги или Бали. Ну а че, бизнес работает на меня, а я отдыхаю.
4. И главный вопрос - касательно торговых сетей - если принимать, что я управляю точками, как своим бизнесом в роли собственника, а не наемного управляющего - какого хуя я полез в этот никзкомаржинальный бизнес? Я что, совсем дебил?
Но, так как вместе с критическим мышлением у меня зародились зачатки логики и здравого смысла, я эти вопросы никому и никогда не задавал, а воодушевленно поддерживал.
Но если кто-то вам начинает нести такую хуйню в качестве мотивации - шлите мысленно нахуй сразу же. Сначала мысленно. Вполне вероятно, что вербально нахуй такого работодателя вы вышлете позже.
Мотивация сотрудников - это философский камень бизнеса, причем во все времена.
Каждый собственник бизнеса стремится найти такую мотивацию, чтобы достичь своих целей, посредством своих работников, но в это время не думает о целях работника. А думает о том, как бы тому, не приведи господь, не переплатить, а то работники сразу охуеют и сядут на шее с дальнейшим свешиванием ножек.
Кстати да, боязнь очень многих - от собственников бизнесов до руководителей среднего звена шеезапрыгивания - это тема для отдельного разговора, доходит до маразма иногда.
И способы мотивации можно описывать бесконечно долго (чем я и воспользуюсь в ближайших постах).
А сейчас хочу порассуждать о достаточно хитрожопом и столь же наивном способе
Частенько, чтобы небольшие боссы еще сильнее чувствовали свою ответственность за ввереные им объекты принесения прибыли собственнику, их начальник толкает проникновенные речи - по типу "Пацаны, работайте так, как будто это ваш бизнес! Управляйте своими объектами так, как будто вы - их хозяин".
Конечно же, это полная хуйня.
С таким способом мотивации я начал сталкиваться еще будучи юным директора магазина. Нам периодически втирали-что вы — директора торговых точек - хозяева! И поэтому следите за техническим состоянием помещений, экономьте свет, воду, увеличивайте продажи, следите за потерями, будьте, хозяевами, суки!
И мы, конечно, пытались, но чет без особого энтузиазма, потому что понимали, что наебаловом таки попахивает.
Когда немного подрос, все чаще начал сталкиваться с таким же подходом при зомбировании руководителей группы торговых точек. Дескать - имэджин свой собственный бизнес.
Но так как у меня начали зарождаться зачатки критического мышления, то я стал задавать себе такие вопросы:
1. Если эти мой бизнес, то какого хуя я не могу назначить себе сам норму прибыли, а вынужден довольствоваться положенной мне зарплатой.
2. Если это мой бизнес, какого хуя я не могу делать то, что хочу в своем бизнесе - устанавливать цены, формировать ассортимент и так далее? (в одном из предыдущих постов я смеялся над Пятерочкой и их подобным начинанием, но тут это, как вы понимаете, другое. Пусть блять я буду совершать ошибки, но это мой бизнес и мои ошибки).
3. Какого хуя наладив работу на точках своего бизнеса я не могу делегировать свои функции человечку, а сам выкладывать сторисы в инстаграмах из Праги или Бали. Ну а че, бизнес работает на меня, а я отдыхаю.
4. И главный вопрос - касательно торговых сетей - если принимать, что я управляю точками, как своим бизнесом в роли собственника, а не наемного управляющего - какого хуя я полез в этот никзкомаржинальный бизнес? Я что, совсем дебил?
Но, так как вместе с критическим мышлением у меня зародились зачатки логики и здравого смысла, я эти вопросы никому и никогда не задавал, а воодушевленно поддерживал.
Но если кто-то вам начинает нести такую хуйню в качестве мотивации - шлите мысленно нахуй сразу же. Сначала мысленно. Вполне вероятно, что вербально нахуй такого работодателя вы вышлете позже.
Зрелость руководителя
Мальчик: я провожу еженедельные совещания и ежедневные планерки, каждый квартал меняю систему мотивации, строго слежу за дисциплиной, использую самые модные фреймфорки управления, слежу за динамикой роста, корректирую свои действия, четко ставлю своей команде задачи и контролирую их своевременное выполнение!
Мужчина: я хуй знает, как то все само по себе работает.
Мальчик: я провожу еженедельные совещания и ежедневные планерки, каждый квартал меняю систему мотивации, строго слежу за дисциплиной, использую самые модные фреймфорки управления, слежу за динамикой роста, корректирую свои действия, четко ставлю своей команде задачи и контролирую их своевременное выполнение!
Мужчина: я хуй знает, как то все само по себе работает.
Вся правда про сахар. Часть 1
Сахарный ажиотаж закончился. Схуяли начался-непонятно.
Хотя мне очень даже понятно.
Если кто-то помнит, что-то подобное было поздней осенью 2005 года, только связанное с поваренной солью. Килограмм соли подскочил до 100, блять, рублей, причем на ровном месте. Соль абсолютно нигде нельзя было купить. А потом как-то волшебным образом соль вернулась на полки и по вполне своей завсегдашней цене. Панические атаки покупателей сделали свое черное дело.
Точно также и с сахаром, и с любой другой хуйней.
Разберем подробнее что же произошло.
Почему-то самая социально активная группа населения - бабки - непонятно на чем основываясь, решила, что сахеру боле не купить, надо быстрей затариваться. И побежали в ближайшие магазины сметать все с полок. Так как бабкам делать с утра, когда большая часть трудоспособного населения занята на работах, решительно нехуй, то их походы в магазин планируются исключительно до обеда. С последующим опустошением сахарных полок.
Вечером, после трудового дня, заходит в Пятерочку знатно выгоревший за день продакт-менеджер, и охуевает: на полках, где еще вчера был сахар -ничего нет. И завтра заходит - все равно нет, и послезавтра заходит - один хуй нет.
А потом, день на пятый, доведенный до точки кипения пишет менеджер во вконтакте или там одноклассниках: "совсем охуели торгаши, разбирают дефицитный сахар по самим себе!" А потом читает его пост подписанная на него hr-ка, и сразу звонит маме, говоря: "мам, там говорят сахара нигде нет, сходи завтра с утра в Магнит, купи побольше".
Вся соль в том, что сахар по 59 рублей, да, пропал. А сахар по 79 рублей чет никому так и не нужен оказался.
Почему по 79 вдруг? Ну хуй знает, если кто-то участвововал в ценообразовании произведенных товаров или услуг, то знает, что спрос рождает предложение и наценку. Это как с допами в салоне фольксваген.
А почему некоторые стали обвинять торговые сети в сговоре, дескать, хули сахара все нет и нет на полках, и почему эти обвинения голословны, я раскидаю в следующем посте, а то что-то лень уже.
Сахарный ажиотаж закончился. Схуяли начался-непонятно.
Хотя мне очень даже понятно.
Если кто-то помнит, что-то подобное было поздней осенью 2005 года, только связанное с поваренной солью. Килограмм соли подскочил до 100, блять, рублей, причем на ровном месте. Соль абсолютно нигде нельзя было купить. А потом как-то волшебным образом соль вернулась на полки и по вполне своей завсегдашней цене. Панические атаки покупателей сделали свое черное дело.
Точно также и с сахаром, и с любой другой хуйней.
Разберем подробнее что же произошло.
Почему-то самая социально активная группа населения - бабки - непонятно на чем основываясь, решила, что сахеру боле не купить, надо быстрей затариваться. И побежали в ближайшие магазины сметать все с полок. Так как бабкам делать с утра, когда большая часть трудоспособного населения занята на работах, решительно нехуй, то их походы в магазин планируются исключительно до обеда. С последующим опустошением сахарных полок.
Вечером, после трудового дня, заходит в Пятерочку знатно выгоревший за день продакт-менеджер, и охуевает: на полках, где еще вчера был сахар -ничего нет. И завтра заходит - все равно нет, и послезавтра заходит - один хуй нет.
А потом, день на пятый, доведенный до точки кипения пишет менеджер во вконтакте или там одноклассниках: "совсем охуели торгаши, разбирают дефицитный сахар по самим себе!" А потом читает его пост подписанная на него hr-ка, и сразу звонит маме, говоря: "мам, там говорят сахара нигде нет, сходи завтра с утра в Магнит, купи побольше".
Вся соль в том, что сахар по 59 рублей, да, пропал. А сахар по 79 рублей чет никому так и не нужен оказался.
Почему по 79 вдруг? Ну хуй знает, если кто-то участвововал в ценообразовании произведенных товаров или услуг, то знает, что спрос рождает предложение и наценку. Это как с допами в салоне фольксваген.
А почему некоторые стали обвинять торговые сети в сговоре, дескать, хули сахара все нет и нет на полках, и почему эти обвинения голословны, я раскидаю в следующем посте, а то что-то лень уже.
Вся правда про сахар, и почему он пропадал. Часть 2.
А теперь рассмотрим изнанку внезапной и кратковременной пропажи сахара в сетевых магазинах.
Отсутствие сахара и поднятие на него цен не могло не вызвать повышенный интерес к такому остросоциальному товару и общества, и власти. В новостных заголовках даже видел, как в регионах органы местного самоуправления проверяли склады Пятерочки и Магнита на предмет сговора и прочей картельной хуйни.
Как это выглядит со стороны.
1. Ажиотажный спрос со стороны бабулечек, как я уже и писал ранее, обеспечивает моментальное опустошение полок с сахаром.
2. Обычный покупатель, приходящий в магазин видит, что сахара нет, озлобляется, и пишет жалобы в ФАС, приемную губернатора или еще куда.
3. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.
Как это происходит на самом деле (упрощенно):
1. Бабушки сметают сахар.
2. От магазина в логистический центр приходит заявка на определенное количество сахара, соответствующее проданному (примерно).
3. Логистический центр отгружает заявку на магазин, и в свою очередь формирует заявку поставщику - восполнить запасы для будущих выполнений заявок магазинов.
4. С логистического центра отправляется машина с заявкой (в которой не только один сахар), приезжает на точку, разгружается.
5. Продавец несет выложить сахар на полку, не доносит, т.к. сахар выхватывают на лету.
6. пп 1 -5 повторяются замкнутым циклом.
7. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.
8. Проверяющие приезжают на РЦ (склад), директор РЦ им говорит: "Да, пацаны, с сахаром перебоев нет, вот у нас он на полках и отгружается согласно заявок. Почему в магазинах нет? Потому что поставка грузовой машиной со склада в магазин занимает некоторое время, и к сожалению нет возможности доставлять сахарок пневмопочтой напрямую со склада в магазин. Почему недостаточные объемы возим, что от поставки до поставки не хватает? Объемы достаточные, дело в том, что спрос кратковременно увеличился на, хуй знает, процентов 40 может."
9. Проверяющие уходят со смутным чувством, что их наебали (на самом деле не наебали).
А тем, кто не верит про силу бабушек - году так в 2011, в самом начале бурного роста Пятерочек и изобретении ими мастштабных акций наблюдал примерно такую картину: сдуру ума в магазинах запустили акцию на сахар-песок в килограммовой упаковке, скидка процентов эдак 30 была.
На каждый магазин завезли по паллете сахара. Магазины открывались в 08:00.
Уже к 9:00 первого дня акции паллеты были пустые. Больше акций на сахар Пятерочка не проводила, насколько помню. И в ту акцию уже со второго дня ввела ограничение - не более 5 штук в руки на весь акционный товар.
А еще где-то в интернетах видел шутку, дескать, а что если подвезти машину с сахаром к пятерочке и наблюдать, как охуевают бабушки, от того что сахар всё не кончается?
А теперь рассмотрим изнанку внезапной и кратковременной пропажи сахара в сетевых магазинах.
Отсутствие сахара и поднятие на него цен не могло не вызвать повышенный интерес к такому остросоциальному товару и общества, и власти. В новостных заголовках даже видел, как в регионах органы местного самоуправления проверяли склады Пятерочки и Магнита на предмет сговора и прочей картельной хуйни.
Как это выглядит со стороны.
1. Ажиотажный спрос со стороны бабулечек, как я уже и писал ранее, обеспечивает моментальное опустошение полок с сахаром.
2. Обычный покупатель, приходящий в магазин видит, что сахара нет, озлобляется, и пишет жалобы в ФАС, приемную губернатора или еще куда.
3. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.
Как это происходит на самом деле (упрощенно):
1. Бабушки сметают сахар.
2. От магазина в логистический центр приходит заявка на определенное количество сахара, соответствующее проданному (примерно).
3. Логистический центр отгружает заявку на магазин, и в свою очередь формирует заявку поставщику - восполнить запасы для будущих выполнений заявок магазинов.
4. С логистического центра отправляется машина с заявкой (в которой не только один сахар), приезжает на точку, разгружается.
5. Продавец несет выложить сахар на полку, не доносит, т.к. сахар выхватывают на лету.
6. пп 1 -5 повторяются замкнутым циклом.
7. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.
8. Проверяющие приезжают на РЦ (склад), директор РЦ им говорит: "Да, пацаны, с сахаром перебоев нет, вот у нас он на полках и отгружается согласно заявок. Почему в магазинах нет? Потому что поставка грузовой машиной со склада в магазин занимает некоторое время, и к сожалению нет возможности доставлять сахарок пневмопочтой напрямую со склада в магазин. Почему недостаточные объемы возим, что от поставки до поставки не хватает? Объемы достаточные, дело в том, что спрос кратковременно увеличился на, хуй знает, процентов 40 может."
9. Проверяющие уходят со смутным чувством, что их наебали (на самом деле не наебали).
А тем, кто не верит про силу бабушек - году так в 2011, в самом начале бурного роста Пятерочек и изобретении ими мастштабных акций наблюдал примерно такую картину: сдуру ума в магазинах запустили акцию на сахар-песок в килограммовой упаковке, скидка процентов эдак 30 была.
На каждый магазин завезли по паллете сахара. Магазины открывались в 08:00.
Уже к 9:00 первого дня акции паллеты были пустые. Больше акций на сахар Пятерочка не проводила, насколько помню. И в ту акцию уже со второго дня ввела ограничение - не более 5 штук в руки на весь акционный товар.
А еще где-то в интернетах видел шутку, дескать, а что если подвезти машину с сахаром к пятерочке и наблюдать, как охуевают бабушки, от того что сахар всё не кончается?
Каша из топора как метод мотивации.
Народное творчество в виде русских народных сказок, да и вообще всех сказок - это вполне себе охуенное самостоятельное бизнес-пособие.
Откройте любой сборник сказок Афанасьева на любой странице, и я уверен, что сразу же почерпнете что-то полезное для руководительских компетенций и практик.
Вот каноничный пример - сказка про кашу из топора.
Это образец проявления смекалки/хитрожопости и правильной мотивации.
Напомню - голодный солдат зашел к бабке и правильными запросами сформировал себе кашу из ресурсов бабки, и бонусом обрел себе топор, несмотря на то, что бабка наивно утверждала, что, дескать, ей самой жрать нечего. Кому интересно, почитайте в первоисточнике.
Эта сказка до боли напоминает стандартные практики мотивации руководителей среднего звена практически во всех компаниях (да и линейного персонала, что уж). В показатели зашивают продажи (сумму товарооборота) и, если компания все-таки соображает немного - потери (списания и недостачи). Опционально могут внести в мотивацию еще какую-нибудь незначительную хуйню для поддержания тонуса. Это всё - топор.
И многие здравомыслящие менеджеры среднего звена понимают, что на самом деле руководству компании топор, конечно, тоже нужен, но первостепенней потребность в каше - финансовом результате - т.е. в том, ради чего работает любой бизнес - потребность в чистой прибыли.
И здесь уже начинается русская народная сказка. Каждый трактует рецепт каши из топора по своему. Сказано увеличить продажи - начинается мощная работа по товару, который и сам по себе продается, но имеет минимальную наценку. Сказано уменьшить списания (а то процент списаний влияет на зарплату же) - начинается бесконтрольная и незадокументированная утилизация товара, который будучи не списан, все равно попадет в издержки через зафиксированную недостачу, и финансовый результат по статье издержек все равно будет плюс-минус такой же но плюс хаос.
Прикольно также наблюдать, если внедряющий подобную мотивацию для своих подчиненных босс и сам не до конца понимает цели, и ему тоже нужен только топор.
И самое интересное, такая мотивация, как бы ни хотелось ее обосрать, в массе своей работает. Потому что большинству участников бизнес-цепочек -основных производителей прибыли (линейному и среднему составу) вообще неинтересно думать про какие-то цели организации, кроме своей основной цели - заработной платы.
А я пока пойду почитаю сказку про кота в сапогах.
Народное творчество в виде русских народных сказок, да и вообще всех сказок - это вполне себе охуенное самостоятельное бизнес-пособие.
Откройте любой сборник сказок Афанасьева на любой странице, и я уверен, что сразу же почерпнете что-то полезное для руководительских компетенций и практик.
Вот каноничный пример - сказка про кашу из топора.
Это образец проявления смекалки/хитрожопости и правильной мотивации.
Напомню - голодный солдат зашел к бабке и правильными запросами сформировал себе кашу из ресурсов бабки, и бонусом обрел себе топор, несмотря на то, что бабка наивно утверждала, что, дескать, ей самой жрать нечего. Кому интересно, почитайте в первоисточнике.
Эта сказка до боли напоминает стандартные практики мотивации руководителей среднего звена практически во всех компаниях (да и линейного персонала, что уж). В показатели зашивают продажи (сумму товарооборота) и, если компания все-таки соображает немного - потери (списания и недостачи). Опционально могут внести в мотивацию еще какую-нибудь незначительную хуйню для поддержания тонуса. Это всё - топор.
И многие здравомыслящие менеджеры среднего звена понимают, что на самом деле руководству компании топор, конечно, тоже нужен, но первостепенней потребность в каше - финансовом результате - т.е. в том, ради чего работает любой бизнес - потребность в чистой прибыли.
И здесь уже начинается русская народная сказка. Каждый трактует рецепт каши из топора по своему. Сказано увеличить продажи - начинается мощная работа по товару, который и сам по себе продается, но имеет минимальную наценку. Сказано уменьшить списания (а то процент списаний влияет на зарплату же) - начинается бесконтрольная и незадокументированная утилизация товара, который будучи не списан, все равно попадет в издержки через зафиксированную недостачу, и финансовый результат по статье издержек все равно будет плюс-минус такой же но плюс хаос.
Прикольно также наблюдать, если внедряющий подобную мотивацию для своих подчиненных босс и сам не до конца понимает цели, и ему тоже нужен только топор.
И самое интересное, такая мотивация, как бы ни хотелось ее обосрать, в массе своей работает. Потому что большинству участников бизнес-цепочек -основных производителей прибыли (линейному и среднему составу) вообще неинтересно думать про какие-то цели организации, кроме своей основной цели - заработной платы.
А я пока пойду почитаю сказку про кота в сапогах.
Самое главное в премиум-подписке телеграма
Наконец-то, блять!
1. Можно запретить отправку себе голосовых сообщений вообще ВСЕМ нахуй!
2. А если все-таки твой босс ставит задачи голосовыми сообщениями, хуй с ним, расшифровывает моментально в текст!
Сука, это точно стоит 300 рублей в месяц. Никаких меканий, эканий, кряхтений, шмыганий носом и траты трех минут, где достаточно пяти секунд вникнуть.
Последний раз я был так рад, когда привлек первых сто подписчиков в свою тележку.
А все остальное, вроде звездочки напротив ника, новые стикеры, анимированные новые смайлы, скорость загрузки и увеличенные лимиты - абсолютная хуйня полная без задач.
Не реклама, если что.
Наконец-то, блять!
1. Можно запретить отправку себе голосовых сообщений вообще ВСЕМ нахуй!
2. А если все-таки твой босс ставит задачи голосовыми сообщениями, хуй с ним, расшифровывает моментально в текст!
Сука, это точно стоит 300 рублей в месяц. Никаких меканий, эканий, кряхтений, шмыганий носом и траты трех минут, где достаточно пяти секунд вникнуть.
Последний раз я был так рад, когда привлек первых сто подписчиков в свою тележку.
А все остальное, вроде звездочки напротив ника, новые стикеры, анимированные новые смайлы, скорость загрузки и увеличенные лимиты - абсолютная хуйня полная без задач.
Не реклама, если что.
Когда руководитель - исчадие мудрости и эффективности
Как-то работал под руководством чувака - настолько талантливого менеджера, что аж до пиздеца. Он настолько виртуозно перекидывал запросы, вопросы и делегировал вообще почти всё нам, рядовым бегункам-супервайзерам, что сам вообще нихуя не делал.
И это было достойно восхищения, черт возьми. Многому у него научился.
Очень важным пунктом он считал развитие и обучение подчиненных - т.е. нас, и всегда стремился к тому, чтобы мы сами выходили на способ решения проблемы.
Я это понимал и принимал
А однажды мне дико срочно и важно понадобилось связаться с одной менеджеркой из смежного отдела. Работа моя была разъездного характера, как раз в разъезде я понимаю, что не могу до нее дозвониться, и предполагаю, что она внезапно в отпуске. А раз в отпуске - есть автоответ на почте, а раз есть автоответ на почте, то в его тексте есть номер телефона дублеров. Но, сука, доступа к почте у меня нет, политика безопасности конторы не разрешала иметь доступ более чем на одном устройстве.
Хули, звоню боссу, говорю - нужна помощь, не могу дозвониться, скорее всего в отпуске, кто замещает - не понимаю, нужно содействие - написать письмо и посмотреть кто в автоответе и его телефонный номер.
Молчание секунд 10 (я так и представлял, как в голове босса прокручиваются шестеренки и печатают "позвони ей и узнай кто за нее", но тут же шестеренки пропускают зубья на мое "не могу дозвониться").
Хорошо, говорит.
И, блять, через 3 минуты присылает в мессенджере, фотографию, блять, экрана монитора с автоответом и номером замещающего чувака.
И я задумался.
С одной стороны, босс мне помог, дай бог ему здоровья, все что мне нужно я получил.
С другой стороны, какого, блять, хуя присылать фото, когда можно было сделать 10 движений пальцами и прислать номер для копирования и последующего набора номера (мне пришлось остановиться, т.к. ехал по федеральной трассе, искать блять бумажку и карандаш в машине, чтобы переписать номер телефона, чтобы потом набрать. А запоминать - ну ее нахуй.)
С третьей стороны - я получил бесплатный и бесценный урок, что в процессе контроля какого-то процесса, в самом его начале надо превентивно рассылать письма-приветы всем участникам процесса, чтобы понять, кто на месте, а кто нет.
А с четвертой стороны - спасибо, что прислал телефон не голосовым сообщением.
Как-то работал под руководством чувака - настолько талантливого менеджера, что аж до пиздеца. Он настолько виртуозно перекидывал запросы, вопросы и делегировал вообще почти всё нам, рядовым бегункам-супервайзерам, что сам вообще нихуя не делал.
И это было достойно восхищения, черт возьми. Многому у него научился.
Очень важным пунктом он считал развитие и обучение подчиненных - т.е. нас, и всегда стремился к тому, чтобы мы сами выходили на способ решения проблемы.
Я это понимал и принимал
А однажды мне дико срочно и важно понадобилось связаться с одной менеджеркой из смежного отдела. Работа моя была разъездного характера, как раз в разъезде я понимаю, что не могу до нее дозвониться, и предполагаю, что она внезапно в отпуске. А раз в отпуске - есть автоответ на почте, а раз есть автоответ на почте, то в его тексте есть номер телефона дублеров. Но, сука, доступа к почте у меня нет, политика безопасности конторы не разрешала иметь доступ более чем на одном устройстве.
Хули, звоню боссу, говорю - нужна помощь, не могу дозвониться, скорее всего в отпуске, кто замещает - не понимаю, нужно содействие - написать письмо и посмотреть кто в автоответе и его телефонный номер.
Молчание секунд 10 (я так и представлял, как в голове босса прокручиваются шестеренки и печатают "позвони ей и узнай кто за нее", но тут же шестеренки пропускают зубья на мое "не могу дозвониться").
Хорошо, говорит.
И, блять, через 3 минуты присылает в мессенджере, фотографию, блять, экрана монитора с автоответом и номером замещающего чувака.
И я задумался.
С одной стороны, босс мне помог, дай бог ему здоровья, все что мне нужно я получил.
С другой стороны, какого, блять, хуя присылать фото, когда можно было сделать 10 движений пальцами и прислать номер для копирования и последующего набора номера (мне пришлось остановиться, т.к. ехал по федеральной трассе, искать блять бумажку и карандаш в машине, чтобы переписать номер телефона, чтобы потом набрать. А запоминать - ну ее нахуй.)
С третьей стороны - я получил бесплатный и бесценный урок, что в процессе контроля какого-то процесса, в самом его начале надо превентивно рассылать письма-приветы всем участникам процесса, чтобы понять, кто на месте, а кто нет.
А с четвертой стороны - спасибо, что прислал телефон не голосовым сообщением.
Как жена регионального директора заставила регион страдать
Не по злому умыслу, конечно. Для справки: регион — около 6 филиалов примерно по 60 магазинов в каждом.
В нашем филиале произошел праздник - к нам на более-менее постоянное место жительство переехал региональный директор с семьей.
Сначала все охуели, представив перманентное состояние получения пиздюлей, а затем, спустя какое-то время, успокоились, потому что чем ближе руководство, тем больше шансов реабилитироваться в его следующий визит при выявлении косяков в настоящий визит. И уже относились к нему как к коту при визите - ну РД зашел, ну был на прошлой неделе, ну зашел и зашел. И жить нам, честно говоря, стало даже проще, чем когда он приезжал раз в 3 месяца, и мы в поте лица перед его визитом за ночь сажали и выращивали розы и строили потемкинские деревни.
Но история не о нашем распиздяйстве, а о том, как он выбрал любимым магазином тот, который был рядом с его местом обитания.
В этом магазине уже конкретно относились к нему как к члену своей семьи, потому что через день он был в магазине за покупками, как по графику. Один или с женой. Надо отдать должное, по хуйне никого не дергал, все замечания и рекомендации были по делу, он был профессионал (пишу без сарказма).
Естественно, большое внимание он уделял нововведениям, и как они работают в торговой точке.
Однажды, как обычно, возьми и зайди он в магазин с женой. На кассе в тот момент сидела директор торговой точки (конечно же некому было работать, или все выставляли пришедший товар). На свою (и общую) беду директор магазина была очень быстрым кассиром. За региональным была очередь человек из трех. Директор молниеносно пробила весь товар, да так, что РД не успел опомниться, а успел только осознать, что перед ним куча товара, который ему нужно сложить в пакет, а за ним уже нетерпеливо ждет сканирования покупка следующего чувака в очереди (Напомню, что товар отсканированный складывался либо в накопитель для товара на кассе, либо в пустую корзину, чтобы покупатель перенес ее на упаковочный стол, и там уже не спеша переложил в пакет).
Жена регионального всхохотнула и сказала ему что-то вроде - "ну че ты там копаешься, давай быстрей собирай все!"
РД осерчал. Это было видно по его нахмуренным бровям, молча и быстро сложил все в пакет и удалился.
На следующее утро пришло распоряжение по региону: кассирам обязательно, блять, при пробитии покупки через кассу укладывать весь товар в пакет покупателя!
И все мы конечно охуели, потому что такое движение сокращает скорость работы кассира примерно раза в два. Не знаю насколько охуели покупатели (а может и обрадовались), но дико бесит замедление скорости кассира, когда ты в очереди и еще до кассира не дошел, и видишь торможение.
Такое как после озвучивания суммы покупки старт копошения впередистоящего в очереди в кошельке. Или как на заправке - ожидание водителя машины, стоящей перед тобой с шлангом в баке у колонки, и точное понимание, что этот водитель ждет, пока ему приготовят кофе.
Но я понимал, что обычно такие нововведения надолго не приживаются, и поэтому не тужил.
Так и получилось. Через 3 месяцы органическим образом этот стандарт исчез. Просто не стали упаковывать.
И пиздюлей за это никто не выхватил.
и да, все события и персонажи вымышлены, все совпадения случайны
Не по злому умыслу, конечно. Для справки: регион — около 6 филиалов примерно по 60 магазинов в каждом.
В нашем филиале произошел праздник - к нам на более-менее постоянное место жительство переехал региональный директор с семьей.
Сначала все охуели, представив перманентное состояние получения пиздюлей, а затем, спустя какое-то время, успокоились, потому что чем ближе руководство, тем больше шансов реабилитироваться в его следующий визит при выявлении косяков в настоящий визит. И уже относились к нему как к коту при визите - ну РД зашел, ну был на прошлой неделе, ну зашел и зашел. И жить нам, честно говоря, стало даже проще, чем когда он приезжал раз в 3 месяца, и мы в поте лица перед его визитом за ночь сажали и выращивали розы и строили потемкинские деревни.
Но история не о нашем распиздяйстве, а о том, как он выбрал любимым магазином тот, который был рядом с его местом обитания.
В этом магазине уже конкретно относились к нему как к члену своей семьи, потому что через день он был в магазине за покупками, как по графику. Один или с женой. Надо отдать должное, по хуйне никого не дергал, все замечания и рекомендации были по делу, он был профессионал (пишу без сарказма).
Естественно, большое внимание он уделял нововведениям, и как они работают в торговой точке.
Однажды, как обычно, возьми и зайди он в магазин с женой. На кассе в тот момент сидела директор торговой точки (конечно же некому было работать, или все выставляли пришедший товар). На свою (и общую) беду директор магазина была очень быстрым кассиром. За региональным была очередь человек из трех. Директор молниеносно пробила весь товар, да так, что РД не успел опомниться, а успел только осознать, что перед ним куча товара, который ему нужно сложить в пакет, а за ним уже нетерпеливо ждет сканирования покупка следующего чувака в очереди (Напомню, что товар отсканированный складывался либо в накопитель для товара на кассе, либо в пустую корзину, чтобы покупатель перенес ее на упаковочный стол, и там уже не спеша переложил в пакет).
Жена регионального всхохотнула и сказала ему что-то вроде - "ну че ты там копаешься, давай быстрей собирай все!"
РД осерчал. Это было видно по его нахмуренным бровям, молча и быстро сложил все в пакет и удалился.
На следующее утро пришло распоряжение по региону: кассирам обязательно, блять, при пробитии покупки через кассу укладывать весь товар в пакет покупателя!
И все мы конечно охуели, потому что такое движение сокращает скорость работы кассира примерно раза в два. Не знаю насколько охуели покупатели (а может и обрадовались), но дико бесит замедление скорости кассира, когда ты в очереди и еще до кассира не дошел, и видишь торможение.
Такое как после озвучивания суммы покупки старт копошения впередистоящего в очереди в кошельке. Или как на заправке - ожидание водителя машины, стоящей перед тобой с шлангом в баке у колонки, и точное понимание, что этот водитель ждет, пока ему приготовят кофе.
Но я понимал, что обычно такие нововведения надолго не приживаются, и поэтому не тужил.
Так и получилось. Через 3 месяцы органическим образом этот стандарт исчез. Просто не стали упаковывать.
И пиздюлей за это никто не выхватил.
и да, все события и персонажи вымышлены, все совпадения случайны
Синдром новорожденного
Заметил очень смешную хуйню при смене линейного или функционального руководителя.
Неважно кто - магазины, отделы, подразделения, регионы, просто работники — при смене руководства почему-то считают, что их новый босс только что, блять, вот прямо сейчас, и прямо за этой дверью (отдела, магазина, еще чего-то то там) взял и родился. И нихуя не понимает вообще ни в чем, хорошо хоть научился говорить.
Это вообще не мешает, а забавляет, и позволяет манипулировать, ведя сметливых, хитроумных и смекалистых заблуждающихся подопечных по нужному тебе пути.
Но эта хуйня также порождает и парадокс: почему-то, в свою очередь, руководители такого нового руководителя совсем не считают, что он только что родился, а считают напротив, что тот родился несколько веков назад уже с обретенными знаниями и умением их применить.
Вот бы заебись было наоборот.
А пока нахуй никому не нужный и непрошеный совет заблуждающимся: "новый" руководитель не всегда означает "новорожденный" руководитель.
Заметил очень смешную хуйню при смене линейного или функционального руководителя.
Неважно кто - магазины, отделы, подразделения, регионы, просто работники — при смене руководства почему-то считают, что их новый босс только что, блять, вот прямо сейчас, и прямо за этой дверью (отдела, магазина, еще чего-то то там) взял и родился. И нихуя не понимает вообще ни в чем, хорошо хоть научился говорить.
Это вообще не мешает, а забавляет, и позволяет манипулировать, ведя сметливых, хитроумных и смекалистых заблуждающихся подопечных по нужному тебе пути.
Но эта хуйня также порождает и парадокс: почему-то, в свою очередь, руководители такого нового руководителя совсем не считают, что он только что родился, а считают напротив, что тот родился несколько веков назад уже с обретенными знаниями и умением их применить.
Вот бы заебись было наоборот.
А пока нахуй никому не нужный и непрошеный совет заблуждающимся: "новый" руководитель не всегда означает "новорожденный" руководитель.
Опять придумал новый бизнес-термин:
Менессенджмент - дистанционное оперативное управление отделами/регионами/территориями через отправку информации, указаний, распоряжений, пиздюлей сообщениями подчиненным в мессенджере.
Англ.: Manassengment
Менессенджмент - дистанционное оперативное управление отделами/регионами/территориями через отправку информации, указаний, распоряжений, пиздюлей сообщениями подчиненным в мессенджере.
Англ.: Manassengment
Необычный опыт руководителя
Охуительно новый опыт для руководителя - рассматривать взаимоотношения "босс-подчиненный" не как "я начальник-ты мудак" а сквозь следующую призму: всегда осознавать, что твой подчиненный в следующей итерации может переродиться и стать твоим боссом.
Базарю, понравится. Причем всем сторонам процесса.
И да, сам такой опыт в резюме имею. И нет, не отрицательный.
Охуительно новый опыт для руководителя - рассматривать взаимоотношения "босс-подчиненный" не как "я начальник-ты мудак" а сквозь следующую призму: всегда осознавать, что твой подчиненный в следующей итерации может переродиться и стать твоим боссом.
Базарю, понравится. Причем всем сторонам процесса.
И да, сам такой опыт в резюме имею. И нет, не отрицательный.
Отлежаться
Ни в одной книжке по менеджменту, ни в одних руководствах по "грамотному" (ненавижу это слово, еще ни один мэтр не пояснил, что же, блять, это такое - "грамотное") управлению коллективом нет четкого ответа на один простой вопрос: что делать, если человек в твоем подчинении, на которого ты рассчитывал здесь и сейчас, внезапно решил тебя подвести - взял, и не вышел на работу, позвонив утром и просопев носом полным соплей/воды/зажатым прищепкой, и сказав: "сорян, я чет приболел, отлежусь один день, ок?"
Особенно остро боль от подобной хуйни ощущается в т.н. "модерн ритейле", то есть в сфере сетевой розницы самообслуживания, заоптимизированной до пиздеца, где минус один человек в день - это уже катастрофа.
Нет, конечно расплывчатые рекомендации у издающихся учителей есть, и они в итоге сплываются во что-то вроде "наказание должно быть неизбежным и быстрым, уволь мудака, чтоб другим неповадно было". Жаль, что учителя также категорично не рекомендуют, где быстро найти солнышко вместо мудака на его неизбежно быстро образовавшуюся вакансию
А теперь пойдемте-ка вместе со мной по всем моим пяти стадиям:
1. Блять
2. Вот сука
3. Уволю нахуй
4. Где взять быстро замену-то, а?
5. Принятие
Первые четыре стадии я пропущу, в практическом смысле меня интересует пятая стадия. Как принять эту ситуацию стойко и с достоинством, не прослыв перед подчиненными этаким размазней, к которому можно ходить на работу по желанию?
С одной стороны да, строгим голосом говоришь симулянту: "чувак, ок, иди к врачу, скажи тогда, больничный с какого числа будет?". В этом случае ты обретешь:
а) Отсутствие на работе симулянта, (которому по какой-то своей личной хуйне был нужен один день) в течении не менее четырех дней.
б) Размышления, кем бы этого мудака заменить на 4 дня?
в) Больничный симулянта на 4 дня минимум, потому что коррпуцию и продажу больничных никто не отменял, если правда, пиздец как надо. (по этому пункту у меня флэшбэки, но о них в следующих постах)
С другой стороны, можно представить себе, что если прогнуться, и отпустить отлежаться на денек мнимого больного, то он и дальше будет регулярно пользоваться твоей мягкостью и проебывать работу под предлогом "отлежаться", и что еще страшнее, все остальные тоже начнут заниматься подобной симуляцией постоянно.
На самом деле все это тоже хуйня и самоедство. Нужно понимать несколько вещей:
1. Если твое коллектив незаоптимизирован насмерть и перенести отсутствие проебщика можно легко, то то симулянта трепи по больничным и так далее, угрожая ответственностью за невыход на работу и наказывая.
2. Если твой коллектив таки заоптимизирован, то уж поверь, он лучше тебя осознает твою зависимость от себя, и отдельно взятый больной прекрасно понимает, что никто его за такой проеб не уволит, по крайней мере сразу.
3. Здравосмыслящий остальной коллектив, которого примерно 85 %, никогда не примет на вооружение метод распиздяев - "отлежаться", будь спокоен.
4. Если симулянту нужно скрыться на один день, он так или иначе скроется на один день. Любым способом.
Но так как за жабры брать симулянтов надо, то лучший и рабочий метод следующий:
1. Таки обозначить за прогул без уважительной причины депремирование.
2. Обозначить всем, а не только группе риска (тем, которые могут "отлеживаться") следующие правила игры - "окей, нужно отлежаться, отлежись без больничного, но будь готов выйти на замену/отработку то же самое количество дней строго по моему желанию, а если не сможешь и не захочешь, будь готов лишиться в зарплате обозначенной в п. 1 суммы пропорционально прогулянным дням."
3. Убедиться в принятии правил игры.
Как по мне, интересы всех соблюдены, при таком варианте все сохраняют лицо.
У меня работает, к примеру.
А у вас есть какие лайфхаки на этот счет?
Ни в одной книжке по менеджменту, ни в одних руководствах по "грамотному" (ненавижу это слово, еще ни один мэтр не пояснил, что же, блять, это такое - "грамотное") управлению коллективом нет четкого ответа на один простой вопрос: что делать, если человек в твоем подчинении, на которого ты рассчитывал здесь и сейчас, внезапно решил тебя подвести - взял, и не вышел на работу, позвонив утром и просопев носом полным соплей/воды/зажатым прищепкой, и сказав: "сорян, я чет приболел, отлежусь один день, ок?"
Особенно остро боль от подобной хуйни ощущается в т.н. "модерн ритейле", то есть в сфере сетевой розницы самообслуживания, заоптимизированной до пиздеца, где минус один человек в день - это уже катастрофа.
Нет, конечно расплывчатые рекомендации у издающихся учителей есть, и они в итоге сплываются во что-то вроде "наказание должно быть неизбежным и быстрым, уволь мудака, чтоб другим неповадно было". Жаль, что учителя также категорично не рекомендуют, где быстро найти солнышко вместо мудака на его неизбежно быстро образовавшуюся вакансию
А теперь пойдемте-ка вместе со мной по всем моим пяти стадиям:
1. Блять
2. Вот сука
3. Уволю нахуй
4. Где взять быстро замену-то, а?
5. Принятие
Первые четыре стадии я пропущу, в практическом смысле меня интересует пятая стадия. Как принять эту ситуацию стойко и с достоинством, не прослыв перед подчиненными этаким размазней, к которому можно ходить на работу по желанию?
С одной стороны да, строгим голосом говоришь симулянту: "чувак, ок, иди к врачу, скажи тогда, больничный с какого числа будет?". В этом случае ты обретешь:
а) Отсутствие на работе симулянта, (которому по какой-то своей личной хуйне был нужен один день) в течении не менее четырех дней.
б) Размышления, кем бы этого мудака заменить на 4 дня?
в) Больничный симулянта на 4 дня минимум, потому что коррпуцию и продажу больничных никто не отменял, если правда, пиздец как надо. (по этому пункту у меня флэшбэки, но о них в следующих постах)
С другой стороны, можно представить себе, что если прогнуться, и отпустить отлежаться на денек мнимого больного, то он и дальше будет регулярно пользоваться твоей мягкостью и проебывать работу под предлогом "отлежаться", и что еще страшнее, все остальные тоже начнут заниматься подобной симуляцией постоянно.
На самом деле все это тоже хуйня и самоедство. Нужно понимать несколько вещей:
1. Если твое коллектив незаоптимизирован насмерть и перенести отсутствие проебщика можно легко, то то симулянта трепи по больничным и так далее, угрожая ответственностью за невыход на работу и наказывая.
2. Если твой коллектив таки заоптимизирован, то уж поверь, он лучше тебя осознает твою зависимость от себя, и отдельно взятый больной прекрасно понимает, что никто его за такой проеб не уволит, по крайней мере сразу.
3. Здравосмыслящий остальной коллектив, которого примерно 85 %, никогда не примет на вооружение метод распиздяев - "отлежаться", будь спокоен.
4. Если симулянту нужно скрыться на один день, он так или иначе скроется на один день. Любым способом.
Но так как за жабры брать симулянтов надо, то лучший и рабочий метод следующий:
1. Таки обозначить за прогул без уважительной причины депремирование.
2. Обозначить всем, а не только группе риска (тем, которые могут "отлеживаться") следующие правила игры - "окей, нужно отлежаться, отлежись без больничного, но будь готов выйти на замену/отработку то же самое количество дней строго по моему желанию, а если не сможешь и не захочешь, будь готов лишиться в зарплате обозначенной в п. 1 суммы пропорционально прогулянным дням."
3. Убедиться в принятии правил игры.
Как по мне, интересы всех соблюдены, при таком варианте все сохраняют лицо.
У меня работает, к примеру.
А у вас есть какие лайфхаки на этот счет?
Долго думал, как же таки увязать мои пространные размышления на серьезные темы современного менеджмента с названием этого моего канала, так и не придумал, только блять начинаешь писать что-то серьезное, как в личку прилетает "пакет не нужен, спасибо, по карте".
Поэтому вот он, мой второй канал, где я по-прежнему продолжу умничать время от времени, подписывайтесь, пожалуйста, добро пожаловать, спасибо.
https://www.tg-me.com/bosslivesmatter
Что-то, особенно мне понравившееся из постов, вытащу и в новый канал, отряхнув пыль, но постараюсь нечасто этим злоупотреблять.
А здесь, переборов лень, продолжу мемуарировать на тему Магнита-Пятерочки
И да, а ещё я проебал симку от этого канала.
Поэтому вот он, мой второй канал, где я по-прежнему продолжу умничать время от времени, подписывайтесь, пожалуйста, добро пожаловать, спасибо.
https://www.tg-me.com/bosslivesmatter
Что-то, особенно мне понравившееся из постов, вытащу и в новый канал, отряхнув пыль, но постараюсь нечасто этим злоупотреблять.
А здесь, переборов лень, продолжу мемуарировать на тему Магнита-Пятерочки
И да, а ещё я проебал симку от этого канала.
Telegram
145 шрамов меныджера
Ехидные бесплатные методические указания по успешному менеджерению современного бизнеса
The owner of this channel has been inactive for the last 17 months. If they remain inactive for the next 30 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.
Все так, 17 месяцев назад я просрал симку, на которую завел этот канал, что теперь сделать - ума не приложу
The owner of this channel has been inactive for the last 18 months. If they remain inactive for the next 9 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.